Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:



1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.



2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

Перед прочтением траву не курить, иначе убьёт наповал.

автор неизвестен (народное творчество)



СЦЕНА I



Королевские покои. В покоях стоят три кресла сиамской расцветки. В креслах сидят король, принц и придворный.



ПРИНЦ: А не пора ли мне, барин, жениться?

КОРОЛЬ: (удивленно глядя на принца) Ты здоров ли, мой единственный сын, кровиночка моя?

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:



В душе моей огонь горит прекрасный,

Его зажгли Вы - автор слов бесценных.

Перо в руке, чернила, шарф атласный...

Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вова горько вздохнул и шагнул в школу. Первым уроком была литература. "А вдруг нормально? " - мелкнула было мысль. Сердце забилось и вдруг представилось как Элеонора Францевна, учитель по литературе и, безо всякого сомнения, классный руководитель, гладит его, Вову по голове, утирает слезу и шепчет "Изумительно! Шедевральное раскрытие темы в сочинении о Пушкине. Никогда не читала такого!! Чистый Байрон!".



Элеонора влетела в класс, рявкнула "Садитесь! " и начала перебирать тетрадки.



- Ну что ж, дорогие выпускники. На прошлом уроке мы писали сочинение о Пушкине. И на первом месте нашего хит-парада, несомненно, Вова Дулин! Встаньте, Владимир. Вот я открываю ваше сочинение.. Хахахххааа. – вдруг зашлась Элеонора. – Прости, Вова, вспомнила кой-чего.. Хаа. Ну что ж. Начнем разбор сочинения. Вова, во первых строках своего сочинения поведал миру, что гений русской поэзии родился раньше срока. Владимир, откуда эти подробности? Отчего у вас гений недоношенный?

Жил да был администратор. Жил дома, был на работе. Всё это своё житьё-бытьё он возвёл в систему, поэтому стали называть его системным администратором...

Впечатлительным (особенно впечатлительным девушкам) НЕ ЧИТАТЬ!



- Любимый, не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают.



- Хорошо



- А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы!



- Прекрасно! Сходим завтра отметим.



- А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?



- Нет. Не помню вернее...



- Значит было...ммм... а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила?



- Прямо через 2 дня начала чесать про любовь.



- Врала, сто процентов!!!



- Почему? Ты-то на первый начала...

- Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер вашей груди, объем бедер, длина ног (нужное подчеркнуть) его устраивает.



- Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно.



- Если он предлагает вам завести ребенка, значит он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому.



- Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит он считает, что ваше платье ужасно.



- Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит что-то не в порядке с вашей прической.

Ах - часть ахpенительной женщины.



Боpода - pедко встpечающаяся у женщин часть тела, с котоpой можно выступать в циpке.



Волосы - часть тела, скpывающая лысину.



Губы - часть тела, котоpую женщины почему-то завязывают бантиком.



Декольте - самая глубокая часть женщины, в котоpой часто тонут мужики.

Ну все, завтра отправляю свою в отпуск. Она сейчас на кухне что-то готовит. Вроде как для меня. "Ты ж у нас такой беспомощный, даже суп себе сварить не сможешь". А ей еще вещи собирать. Когда успеет?

ДЕНЬ 1. Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре — у меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода! Рубашки постираны и поглажены, еды полный холодильник, цветы уж как-нибудь сам полью. Ладно, некогда мне тут дневники всякие вести — за пивом надо бежать.



ДЕНЬ 2. Получил SMS: "Долетела нормально, погоды классная, отель шикарный". Это она типа издевается? Ничего, у нас тут, конечно, не курорт, но жить можно.



ДЕНЬ 3. Кажется, я прокололся. Мужики на работе позвали выпить, я сказал, что не могу — мне надо собачку выгуливать. Они говорят: пусть жена выгуляет. Я отвечаю: жена в отпуске. В общем, выпивать поехали ко мне. Напились не по-детски, а все, что жена мне на две недели наготовила, на закуску пустили. Ладно, мне много не надо, прикуплю сырку-колбаски, пивка там разного…



и так 12 дней... смотрим далее